Un poco de humor sobre tragos y bebidas para todos los ebrios lectores de nuestro blog. Chistes cortos de borrachos para copiar y pegar en tu grupo de Whatsapp.
Chistes cortos de borrachos para compartir en Whatsapp
Preguntas y respuestas
Pregunta: ¿Cuál es la idea que tiene un borracho de una dieta equilibrada? Respuesta: ¡Una Budweiser en cada mano!
Pregunta. ¿Por qué Dios inventó el whisky Jameson? Respuesta. ¡Para que los irlandeses nunca gobernarían el mundo!
Pregunta: ¿Por qué los mexicanos crearon el tequila? Respuesta: ¡Para que la gente fea tuviera la oportunidad de tener sexo!
Pregunta: ¿Qué tiene ocho brazos y un coeficiente intelectual de 60? Respuesta: ¡Cuatro tipos bebiendo Bud Light y viendo un partido de fútbol!
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un Punto G y una botella de Jack Daniels? Respuesta: Un hombre realmente BUSCA una botella de Jack Daniels.
Pregunta: ¿Cómo muestra un hombre que está planeando para el futuro? Respuesta: Compra dos cajas de Miller Lite en lugar de una.
Pregunta: ¿Por qué Corona pasa por su sistema digestivo tan rápido? Respuesta: Porque no tiene que parar para cambiar de color.
Pregunta: ¿Qué tienen en común las rubias y la botella de Corona? Respuesta: ¡Ambas están vacíos desde el cuello hacia arriba!
Un trago de whisky
Un hombre entra en un bar y pide un trago de whisky y luego mira en su bolsillo. Él hace esto una y otra vez. Finalmente, el cantinero pregunta por qué pide un trago de whisky y luego mira en su bolsillo. El hombre respondió: "Tengo una foto de mi esposa allí y cuando comience a verse bien, me iré a casa".
Hombre sin hogar
Un hombre caminaba por una zona bastante sórdida de la ciudad, cuando un vagabundo se le acercó y le pidió dos dólares. El hombre preguntó: "¿Comprarás alcohol?". El vagabundo respondió: "No". Entonces el hombre preguntó: "¿Te lo jugarás?" El vagabundo dijo: "No". Entonces el hombre le preguntó al vagabundo: "¿Vendrás a casa conmigo para que mi esposa pueda ver qué le pasa a un hombre que no bebe ni juega?"
Conducir ebrio
Parece que un caballero consumió demasiado alcohol en una fiesta, se dirigía a su casa y fue detenido por un policía estatal. Al ser examinado, el tipo no podía caminar en línea recta más de lo que podía conducir uno, por lo que el policía escribió una multa y se la acababa de dar al conductor antes de que un accidente en el carril opuesto llamara su atención a asuntos más importantes. . El conductor ebrio, pensando que el oficial no volvía a él, condujo a casa y se fue a la cama. Fue despertado por la mañana por un golpe en la puerta, creado por dos policías estatales más. "¿Es usted el Sr. Johnson?" el preguntado? Admitió que lo era. "¿Te detuvieron en Main Street anoche por conducir bajo los efectos del alcohol?" Una vez más, el hombre admitió que era él. "¿Y qué hiciste entonces?", preguntaron los policías". El hombre respondió que condujo su auto hasta su casa y se fue a la cama. "¿Dónde está su auto ahora?", preguntaron los policías. El hombre respondió que estaba en el garaje. "¿Podemos ver el auto?", preguntaron los policías. El hombre respondió: "Claro", y abrió el garaje. Dentro del garaje estaba el auto de la policía estatal.
Esposo borracho
Una esposa estaba en la cama con su amante cuando escuchó la llave de su esposo. en la puerta. "Quédate donde estás", dijo ella. "Está tan borracho que ni siquiera se dará cuenta de que estás en la cama conmigo", a través de una neblina ebria, vio seis pies que sobresalían al final de la cama. Se volvió hacia su esposa: "Oye, hay seis pies en esta cama. Solo debe haber cuatro. ¿Qué está pasando?" "Tonterías", dijo la esposa. "Estás tan borracho que contaste mal. Sal de la cama y vuelve a intentarlo. Desde allí se ve mejor. El marido se levantó de la cama y contó. —Uno, dos, tres, cuatro. Tienes razón, lo sabes".
Borracho
El borracho borracho iba dando tumbos por la calle con un pie en la acera y un pie en la cuneta. Un policía se detuvo y dijo: "Tengo que detenerlo, señor. Obviamente estás borracho". El borracho borracho preguntó: "Oficial, ¿estás absolutamente seguro de que estoy borracho?" "Sí, amigo, estoy seguro", dijo el policía. "Vamos". Obviamente aliviado, el borracho dijo "Es un alivio, pensé que era un lisiado”.
Gusanos
Un padre estaba tratando de enseñarle a su hijo pequeño los males del alcohol. Puso un gusano en un vaso de agua y otro gusano en un vaso de whisky. El gusano del agua sobrevivió, mientras que el del whisky se acurrucó y murió. "Está bien, hijo". preguntó el padre, "¿qué te muestra eso?" "Bueno, papá, se nota que si bebes alcohol, no tendrás gusanos".
Vaquero borracho
Una noche, un vaquero solitario entró a caballo en un pequeño pueblo. Inmediatamente fue a la única taberna del pueblo y pidió un trago. Mientras bebía, le preguntó al cantinero si había una habitación y alguna mujer alrededor. El cantinero le dijo que tenía una habitación en alquiler y luego miró a sus amigos que bebían en otra mesa. Decidieron gastarle una broma al vaquero. A medida que avanzaba la droga de la noche, el vaquero se emborrachó mucho pero seguía preguntando por una mujer. Finalmente el cantinero envió a sus amigos al piso superior en una misión y regresaron en breve. Luego, el cantinero le dijo al vaquero que solo tenían una mujer allí, pero que estaba arriba esperándolo. (Los amigos del cantinero habían llevado una muñeca inflable al piso de arriba y la habían colocado en su cama). En este punto, el vaquero les dio las buenas noches a todos y subió lentamente las escaleras. Lleno de anticipación, se acercó a la habitación y entró mientras los hombres de abajo escuchaban con gran interés. Después de unos momentos, escucharon el chirrido de los resortes de la cama y gemidos de placer provenientes de la habitación. Ellos se rieron a carcajadas. Entonces todo quedó en silencio. Al no poder dormir con la anticipación de la mañana siguiente, los hombres decidieron jugar al póquer toda la noche y esperar al hombre que bajaba a la mañana siguiente. Mientras bajaba las escaleras, notaron una mirada extraña en su rostro. Preguntaron: "Bueno, vaquero, cómo estaba la mujer". Dudó, luego respondió: "Hombre, ese fue el mejor pedazo de culo que he tenido, pero sucedió lo más extraño". Después de follarla, le mordí la teta y se tiró un pedo y salió volando por la ventana y no la he vuelto a ver desde entonces.
